“好妈妈”的定义,不该和母乳喂养划等号
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最近有妈妈问我:“我很累,已经筋疲力尽了,是不是应该放弃母乳喂养?但又怕长辈说我不是一个好妈妈,好焦虑。”记得曾经看到一段话,我不反对母乳喂养,也不反对给孩子吃奶粉。
我只希望每个妈妈不管选择怎样的喂养方式,都先确保自己是快乐的,不会因为外界舆论而对自己的选择有愧疚感,甚至认为自己不是好母亲。
因为“好妈妈”的定义,不该和喂养方式划等号。
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妈妈们对这几句话有没有很熟悉,不管是你说过还是听别人说过,不用回答我,回答我怕你又会陷入过去的灰暗时光。
“太疼了,从没想过喂奶会这么疼。”
“我已经好久没睡过完整的觉了,太累了。”
“我以为我做好了心理建设,但还是没想到竟会这样。”
“涨奶就堵奶,不涨就怕奶不够,好焦虑。”
“我的乳头全破了,我想哭。”
“我的月嫂给我开奶,比生孩子都疼,真的应该这么疼吗?”
今天在朋友圈看到一个朋友发了一段致宝宝的话(自己的心酸史),看得我是心头一紧。不是有一本书叫《天才在左,疯子在右》嘛,我想说真的是“当妈在左,疯子在右”。
朋友写给宝宝的话,当妈后的心酸史(我的朋友是位老师,宝宝10个多月):
你不吃奶瓶,我申请调课,有课的每天几乎都奔波在路上,坚持亲喂。每次出门不能超过两小时,三小时。每天晚上夜奶三次,五次,六次,300多天,我一个整觉都没有睡过,一再坚持,没有人心疼我有多累,有多辛苦。
你湿疹,很多东西过敏,所以说我不能喝牛奶,酸奶,不能吃各种奶制品,蛋制品,连豆制品都不能吃,我爱吃的辣椒也不能吃了,各种忌口,各种小心翼翼,没有人会同情我,多的只是质问,你怎么又起了湿疹,我又吃了什么。
我的体重从生你之后到现在爆降三十多斤。每次同事朋友见我都会心疼的眼神说你怎么又瘦了。没有人考虑我会不会营养不良。
你的身上,只要有一两个红点,我都会反思,会自责。你有一点点的不舒服,我都会心焦火燎,失眠着急,每天扒拉着你的便便研究,只会被当作神经质,没有人会当回事。
有了你我放弃了自由,放弃了很多自己喜好的事情,我都心甘情愿,一忍再忍,我每天除了工作备课,就是学习育儿知识,学习怎么给你做辅食,学习怎样才能让你健康成长,我赚的不多,但我会倾尽所有给你买尿不湿,买衣服,买吃的东西。
有了你,我已经失去了自己,很难但我一直在坚持,很多人劝我断奶,可是我不舍,因为我见不得你哭,你哭我会更难过。我想尽自己的能力给你最好,但是我感觉没有人能理解我。
你这几个月体重不长,身高不长,我心里很着急,急到睡不着,急到上火,我不愿意说,因为我不想所有人跟着担心。我只是想说锻炼你接受奶瓶,却换来这样的结果。
宝贝,妈妈会害你吗?你是我的骨肉,我怀胎十月呕吐浮肿身材走型,剪掉我留了十几年心爱的长发,感冒,过敏,牙疼到脸肿的吃不了东西,都不吃药,硬扛着就怕对你不好,我经历十五个小时的剧痛生下你,你是我在这个世上最亲的人。你不快乐,我能开心吗?
宝贝,不要再那么倔强的饿着自己好吗?我之所以这样做,只是想为了你能更好的成长。
自从生了宝宝之后,家里人的重心全都放在了宝宝身上。只有一个孩子,却有好多大人的家庭,真的很容易把孩子置于中心,无论是长辈,还是母亲自己,也常常觉得有种奉献的心情,觉得需要给孩子最好的,奉献出自己的时间、精力,满足他的需求。
但是妈妈也会累,妈妈也需要人关心,有时候就在思考“好妈妈”的定义到底是什么?
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“必须要母乳喂养吗?”
母乳喂养的优点不用我多说,母乳和配方奶粉到底有多大差距,也不是这篇文章讨论的重点。
我只想说,37度的母爱,未必好过快乐的母爱。
说一段Irene兔的故事。
生下咕妞之前,我从没想过最初的日子会如此难熬——看似全天可以在任意时间睡觉,但其实想睡的时候没得睡,能睡的时候睡不着,无比煎熬;
孩子不知原因的一直哭闹,我的情绪接近崩溃,一直担心她哪里不舒服,却永远无解……远比这些更加难忍的,就是每次喂奶时的疼。
婴儿小小一颗,却拥有着难以想象的巨大吸吮力,生下咕妞第二天我就被这个小家伙吸破了nipple。两三个小时就要哺乳一次,频繁的吸吮使伤口没有愈合的机会,几天后我已经到达一喂奶就想哭的境地。
更糟糕的是,我开始钻牛角尖——我执拗的认为只有100%纯母乳喂养才是自己能给孩子最好的选择。想到如果没扛住这些“考验”,就要让孩子变成混合喂养的宝宝时,就觉得很对不起她。
其实我和丈夫曾达成一致,不做那种“只想给孩子最好的”的父母。然而当我怀里抱着这个粉嘟嘟软乎乎的小人儿时,理智全都没了。
因为丧失了理智,我还坚持多疼都要亲喂,因为我认为只有这样才能刺激泌乳,才能保证有足够的奶,才能不必加奶粉。
奶粉,可能上辈子欠了我一百万。
我的丈夫第一时间发现了我的不快乐,他软硬兼施,在我马上就要崩溃的时刻,游说我同意先用奶瓶把母乳喂给孩子,后来又成功说服我同意加一点奶粉。
虽然当下我都大哭不止,心灵备受拷问,然而在看到咕妞吃得饱饱美美睡去后,才发现自己也真的放下了精神上的重担,得到了许久未见的平静。
没办法想象如果我当时一直痛苦着、不开心着,给孩子我认为的那些“最好”。会不会最终毁了我自己,以及我最爱的女儿。
“我的孩子是混合喂养的宝宝。”现在说这句话时,我一点都不觉得对孩子有任何亏欠。我享受每一次把她抱在怀中,看她满足的吃我,也庆幸她早早就能接受奶瓶和奶粉。
我给她的,不只有营养,更有我最自信和最开心的状态。这些,也让她成为了一个性格很好的孩子。我身边有朋友从一开始就选择了奶粉喂养,他们的孩子也都因为没有一个纠结而痛苦的妈妈,成长为快乐健康的小天使。
我不反对母乳喂养,也不反对给孩子吃奶粉。我只希望每个妈妈不管选择怎样的喂养方式,都先确保自己是快乐的,都不会因为外界舆论,而对自己的选择有愧疚感,甚至认为自己不是一位好母亲。
因为“好妈妈”的定义,不该和喂养方式划等号。
我不打算游说任何一位妈妈坚持母乳,因为我感受到的快乐,不一定也会给你带来快乐。我也不会阻止一位正在痛苦煎熬中的母乳妈妈,只要她确定即便如此,这仍旧是自己最快乐的选择。
享受每一天,享受每一个出于快乐而做的决定吧。
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