为什么付出了这么多，老公就是看不到？

很多妈妈都纳闷，自从有孩子后，自己变得越来越爱抱怨，和老公关系变得有点僵硬，总是觉得他不够关心自己和孩子。难道孩子就是爱情的杀手吗？

很多妈妈都纳闷，自从有孩子后，自己变得越来越爱抱怨，和老公关系变得有点僵硬，总是觉得他不够关心自己和孩子。

难道孩子就是爱情的杀手吗?

难道生活就只剩下锅和碗碰撞的声音?

难道我和他的距离越来越远了吗?

家庭是个有趣的地方，它不应该被吵架占据。

闺蜜打来电话：

″老公今天又是快 12 点才回家，这么晚回来就罢了。窝在沙发上刷手机，都不过来问问我，今天怎样，孩子怎样。我一开口念叨，他就说我就知道抱怨，你让我说啥好，真是没法过了。″

巧的是，这边刚放完电话，那边又一个朋友打来电话，一开口就是对自己媳妇的控诉：

″我真受不了她，整天就知道抱怨，说我不顾家，就知道上班，孩子甩给她我什么事情也不管，她每天累死累活的我一点也不知道感激。她是累，可我也不轻松啊，单位的压力特别大，我只是自己扛着不说，回家就想歇一会儿，她还要找我吵架，唉!″

你看，虽是不同的家庭，但是故事大同小异。

可能是我学心理学的关系，朋友们遇到日常生活里的烦心事，都喜欢和我聊聊，我也有机会听到了不少朋友对另一半的抱怨，特别是生完宝宝后，生活更是一地鸡毛。

是谁?让我和老公关系变糟糕

两口子之间相互抱怨，这事就是注定的吗?为什么会这样子呢?

心理学家丹尼尔·卡尼曼提出的可得性偏见，对这个现象给出一个有说服力的解释。

可得性偏见是这样的，大脑会根据亲眼看到的事情在脑中提取的轻松程度来判断事件的概率。亲身经历、鲜活的例子比发生在别人身上的事情更容易被回忆起来。而听到别人是多么多么的辛苦时，因为记忆不够深刻而经常忽视。

人天生会放大自己的优点，这让人们经常高估自己的贡献，而对别人贡献的评价会比实际低一些。

所以，可得性偏见很容易引起很多的心理不平衡。

在家里，妈妈通常负责家务和孩子的养育，这方面比爸爸承担了更多的责任，但却感觉得不到爸爸足够的认同。而爸爸不止对妈妈的付出无法做到感同身受，甚至觉得自己做的更好，″在家带孩子能有多累，还有老人帮忙，我在外边才叫累死累活呢。″

有一个有趣的调查，研究人员问夫妻双方：你为保持家里整洁作了多大贡献?谁更经常倒垃圾?等类似的问题，用百分比来表示。结果不出所料，夫妻俩对自己的评价比例加起来超过 100%，也就是说双方都认为自己的功劳更大。

而因为女性更容易用感性的方式来排解不满，于是战火随时点着。

婚姻关系专家约翰·葛特蒙更是提出，长期健康的婚姻关系不仅仅依赖于寻求幸福，更在于避免负面情况的出现。一种稳健的关系需要良好互动与不良互动之间的比例至少为 5∶1。这也是为什么一件小事就能打翻朋友之间维系数年的友谊小船，一次争吵能毁掉一段时期的甜蜜。

是谁?能让我和老公关系如初

亲密关系是如此的脆弱和难以经营，如何来维系呢?

那就得先从处理可得性偏见开始了。

可得性偏见是一种知觉的错觉。它有一个特点，就是人人都会犯错，夫妻双方都会对自己的贡献做出过高的评价。只要知道可得性偏见，就能消除很多的心理不平衡。

所以：

爸爸们，在妈妈们发牢骚的时候，请给予理解，其实她寻求的是你的认同。

妈妈们，当你累死累活的时候，他很难深刻体会到你的感受，而且他通常也感觉累死累活。

你可能会说，道理谁都懂，可是当时我确实感觉就要爆炸了，觉得必须说点什么的时候，又该怎么做呢?

道理，你真的都懂?

有办法，可以借鉴哈佛交涉术。这个小方法在美国特别流行，我实践多次后也觉得确实有效，它的核心即是″彬彬有礼而又要求明确″。

也就是说，妈妈们，你可以理性地″发牢骚″。记住三个要点就行了：

第一：绝不指责对方的过错;

第二：信赖对方，并寻求帮助;

第三：强调双方的共同利益。

所以，当下次你整晚带孩子，第二天累得眼睛都睁不开，老公还在旁边自顾自打游戏，你气不打一处来，这时，你不妨使用一下这个办法：

″亲爱的，昨天晚上宝宝闹腾，我一晚上没怎么合眼，我现在困得眼睛都睁不开，我需要你的帮助。希望你能独自带一会儿孩子，我去补个觉，这样我晚上才能有精力继续给宝宝喂夜奶。″

这是不是比″你晚上不带孩子，还就知道玩游戏，孩子难道就是我一个人的吗?快来带孩子!″效果要好很多?