生活里只有孩子的父母,往往不会很快乐
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微博上隔三差五就有人感叹“同一个世界,同一个爸妈”:
想和伴侣恩爱打闹时,爸妈来了;
工作开会忙成狗的时候,因为错过了妈妈一个电话而被“夺命追魂call”;
每条朋友圈下面都有妈妈抢占沙发劝你不要这样不要那样,对着你问寒问暖丝毫不顾及你伴侣还在身边的尴尬……
想想都有点小哆嗦。
这些父母永远把儿女当小朋友,总是围着儿女转,直让人喘不过气。
他们经常慈祥地说:我这一辈子啊,都是为了你。殊不知,不懂得放手的父母,害了自己,也牺牲了孩子。
有很多父母,在孩子成年后都不愿意剪断脐带。
面对子女的逆反,父母们深感委屈:
还不都是为了他们好,为什么他们拒人于千里之外?
为了儿女连自己的生活都牺牲了,为什么他们还不谅解自己的苦心?
明明已经倾注了这么多心血,为什么儿女还是成不了自己理想中的模样?
养儿一百岁,长忧九十九。
在这些父母心中,孩子从来没有长大过,永远需要呵护照顾。更有甚者,沉浸在孩子童年时期的亲密经历不能自拔。
他们无法接受孩子长大后逐渐疏离的落差,于是希望用更多的爱施压,以为一如既往地付出得够多,甚至越来越多,就能填补沟壑,就能保持亲密。
还有一层因素是——不敢。
当父母的世界只有孩子,一旦脱离了孩子的世界,父母的生活就会立即崩溃,因为一无所有了。多么可悲。
如果父母整天灌输“我的生活没有自我”的信息,孩子以后也很容易认为,他的自我生活也是可以轻易放弃的。
父母能拦得住一匹狂奔的野马,却拦不住羽翼渐丰的孩子振翅。
成长、独立不是不爱或背叛,孩子只是长大了,要去开拓属于自己的天地,筑建自己的巢窝。
父母过度爱护孩子,也等于剥夺了孩子独立生存的机会。
有张有弛,懂得该放手时就放手的父母,才能养出灵巧的儿女。
面对全身心为了自己的父母,孩子往往是左右为难的:
希望父母可以去追寻自己喜欢的东西,不要再把精力倾注在自己身上,很不喜欢他们这个样子,却又不知道如何跟他们说,怕话说出来伤了他们的心。
但请不要憋着并放任这种状态持续下去,试试做点什么。
帮助他们找到新的寄托,属于自己的乐趣,将他们的喜怒哀乐与儿女解绑。
比如教他们使用智能手机,让他们在网络上看到更丰富的世界。
比如鼓励他们培养新的兴趣,弹弹琴、唱唱戏都是好事。
比如给他们买一只宠物,狗之类的。
在他们过度关心的时候,提醒他们,但也请耐心地对待他们,向他们反复说明自己的心意,不要伤了老人的心。
任何关系都讲究平衡。
父母以爱、牺牲为名的全盘付出,很可能逼着儿女与自己越来越疏远的源头。
怎么给孩子足够而又舒适的爱,是需要一生探索的命题。
父母不可能为孩子走完他人生所有旅程,孩子总要长大,总有他需要独立的那天。
远远地看他靠自己的力量生活,不也很好吗?
如果还来得及改变,可以考虑要不要现在就开始。
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