孩子体弱多病、爱哭、易怒……原来问题全出在父母身上!
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每个孩子对家的期望都是这样的:家庭和睦、父母恩爱,爸爸妈妈也爱自己。然而现实却未必真能如此,夫妻之间磕磕绊绊总是难免。
每个孩子对家的期望都是这样的:家庭和睦、父母恩爱,爸爸妈妈也爱自己。然而现实却未必真能如此,夫妻之间磕磕绊绊总是难免。
“小孩子懂什么?他们有吃有喝,有玩具玩儿,还会注意这些?”
如果你是这样想的,那就真的小瞧孩子们了!生活在充满争吵和冷战家庭氛围中的孩子,他们其实是既感到害怕,却又忍不住想要去帮助父母,并因为背负了这一切而压抑地成长,给人际交往和成年后亲密关系的建立都带来隐忧。
每一位妈妈都知道吵架会给孩子带来心理阴影,于是大多秉承了这样一种信念:为了孩子,我不和你吵!从此开始了忍气吞声过日子,从此家里时常冷战 。表面上家里平静了,但空气却是冰冷的。饭桌上不再有欢声笑语,入睡前也不再有亲亲抱抱……
妈妈在心里憋着一股气,无论是脸还是身体,常常都是紧绷着的。而这一切微妙的变化,都逃不过孩子敏锐的小眼睛,都会让孩子感到发自内心的恐惧。因为孩子看到的是妈妈面对冲突时候的软弱与无力。
当孩子面对这一个表情冰冷而僵硬的妈妈,ta会感到自责和不知所措,因为他们搞不清楚妈妈是在生爸爸的气,还是在生自己的气。这会让他们开始怀疑自己:“是不是因为我不好,所以妈妈生气了?”
这会让孩子产生一种“自我中心”的倾向——所有的这一切都是因为我!于是,家中所有的“负能量”都被这个弱小的孩子所吸收,孩子开始易怒、爱哭、爱打人……甚至多病,都出现了各种问题。
曾有一对夫妻,因为孩子夜哭、尿床的问题辗转去过好几个医院,后来找到了我们。沟通后才知道,原来孩子的父母就是常常冷战,是典型的“为了孩子,我们才勉强在一起” 的状态。在这样一个冰冷的家里,孩子的恐惧和痛苦可想而知。
当我把孩子的这种心理呈现、解释给这位妈妈之后,她从此开始在家中慢慢表达自己。无论是自己的需求,还是不满,就算是和爸爸吵上几句,也必据理力争。同时,妈妈也开始试着跟孩子“划清界限”——每次吵完架,都会抱抱孩子,告诉她:“这是爸爸妈妈之间的问题,和你无关。”
慢慢地,虽然这对夫妻间依旧矛盾不断,但他们的孩子却不再有那些夜哭、尿床的问题。而妈妈则说在她感觉这样不憋屈自己之后,无论是自己还是孩子,都活得更舒坦了。
父母的压抑会传递给孩子
孩子在5岁左右就能够清晰地感知到大人的消极情绪,尽管不明白发生了什么事,但是冷战却会让孩子感觉不安。如果从小生活在一个很压抑的环境之下,孩子必然就会比同年龄的孩子更加懂得察言观色。因为ta必须小心翼翼,才能让父母觉得自己听话,换得片刻的“相安无事”。这样的孩子虽然看起来很听话,但其实内心世界是最孤独的,在需要父母的包容与爱护的年纪早早的成熟,失去这个年纪应有的快乐。
这样的孩子长大后,也会活得十分纠结,总是本能地去迁就他人,甚至毫无条件地去原谅别人对自己的伤害。哪怕是对于已经打破原则和道德底线,不能原谅的事,也会通通选择原谅。
化解冲突要讲技巧
国外曾有研究表明,父母积极地解决婚姻中的冲突,并不会给孩子带来阴影,还会带给孩子积极的影响。这并不是说爸爸妈妈在孩子面前完全不用控制情绪、口无遮拦,而是要有分寸的前提下合理地表达情绪:
1. 不要在孩子面前提及私密性的以及其他孩子不该知道的问题,比如夫妻双方家庭、家庭财务安排等。
2. 不要试图将孩子卷入争吵或者鼓励孩子“站队”,在孩子面不要诋毁对方或者对外人品头论足。
3. 和解要当着孩子的面——孩子更容易记住的是“结果”,如果一次小争执最后留在孩子记忆中的是破涕为笑、和好如初,这次“小插曲”不但无伤大雅,还为孩子示范了如何去化解矛盾,缓和关系。
虽说吵架的沟通方式的确不好,但绷紧神经,压抑情绪,甚至是勉强维系,同样会伤害到孩子。很多时候我们完全可以通过家庭关系中的磨合,来给孩子示范如何真诚、积极、灵活地解决冲突,引导孩子在情绪的控制和表达上收放自如、平和淡定。
父母是家庭的根基,夫妻关系才是家庭的第一关系。隐藏、压抑真情实感,一味在孩子面前“相安无事”,实则给孩子情商和性格的养成埋下了隐患。唯有正视我们的情绪,合理地表达和抒发,得体地解决和化解,才能给孩子树立榜样!
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