推开孩子求抱抱的手,也一并推远了孩子想要靠近的心
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妈妈转过身远远站着喊“自己爬起来”,小孩儿趴在地上哭的眼泪鼻涕一把抓,嘴里不停叫“妈妈”,妈妈到底是没来扶她,最后小孩儿自己爬起来哭着追上妈妈抓住妈妈的衣角走了。昨天在公园,有个两岁多的小孩儿哭得声嘶力竭,一边哭一边连声叫“妈妈抱妈妈抱妈妈抱”,妈妈一脸气急败坏地嚷“自己走,你又不是不会走路”,小孩儿先是不停跺脚,见妈妈没反应,又往地上一坐用力蹬腿哭,妈妈气得扭头就走,边走嘴里边嘀咕“不惯你这臭毛病”,小孩儿一看妈妈不管自己走了,一骨碌从
这种场景并不少见,我没见过十回也至少见过八回。
对这件事的处理,也是意见不一。
一派说,这妈妈太狠心了,孩子哭成那样了她都不抱,小时候不多抱抱,长大了你想抱都抱不着。
另一派说,这妈妈做得对,就该这样,孩子就不能惯,你看你不抱她她最后还不是自己乖乖走了,就不能被她的哭声要挟了,这回妥协了,下回就难治她了。
我想起闺女小时候,大概也是两三岁的样子,只要我抱着她,总有人,不管是陌生的还是熟悉的,见到了总会来一句“这么大了还让妈妈抱啊”,有的还配上动作刮刮脸“羞羞羞”,奶奶更是三不五时来一句“你就惯着孩子吧”,搞得我都怀疑了,怎么,抱自己孩子不是天经地义的事吗,怎么还成罪过了不成。
虽然你会在心里存疑,为什么孩子一岁前怎么抱都不为过,为什么孩子会走路以后就不能想抱就抱了呢,但当这种嘈杂否定的声音越来越多,作为一个新手妈妈,真的会开始不坚定,真的会受影响会觉得“孩子要抱你就抱”是不对的。
记得那时候为了不抱,我也算是什么招都使了。像什么讨价还价,“出门前我们说好自己走的,要是让妈妈抱我们就不去公园玩了”;像什么转移注意力,“你看前面大树下有个什么,是不是蘑菇,快,看谁先跑过去”;像什么计数法,“妈妈数到10你就下来自己走”;像什么奖励法,“如果你能从这里走到那里,妈妈就给你买个小玩意儿”;像什么魔法加油,抱着路边的大树喊“大树啊大树,我的宝宝走不动了,请你赐给她力量吧,啊不啦咔嗒不啦”……
现在回头看看,真是觉得自己有病,孩子想要个抱抱怎么就那么难?!难怪大街小巷会响起那首歌“爱我你就抱抱我”,因为得不到所以才渴望。
孩子为什么学会走路后还不自己走还要抱抱,原因无非那么几种。
一,累了。小短腿走不快,大人走一步,孩子要走两三步,你觉得短短的距离,在孩子眼里可能就是长长的马拉松。
二,下面风景不好看。孩子站的低看得不远,你说“宝宝快看前面那朵花好美”,孩子看到的是别人的脚后跟,听你一路描述这个那个,宝宝看不见啊,宝宝不会表达,宝宝只会说“妈妈抱”。
三,想念妈妈爱的抱抱了。孩子对爱的渴望永远不嫌少,磕了碰了受伤了需要爱的抱抱,渴了饿了无聊了需要爱的抱抱,有时候吃饱喝足四体舒坦也想被妈妈抱抱,没有理由,此时此刻,就是想赖在妈妈温暖的怀抱里。这种情感需求一辈子都不会消失。
所以我经常觉得孩子们的生存环境好恶劣,要个爱的抱抱竟然这么难。孩子要“抱”,你说“好”,很简单的事,怎么非要上升到这个那个理论高度把它整得那么复杂?有次听到一个老太太自夸:“我这小孙子自打会走路以后我就从来没抱过他,我就不惯他这坏毛病,哭就哭去,千万不能妥协,他精着呢,你一心软他就蹬鼻子上脸,让他狠狠哭几回,他就知道在你这儿没门儿,他就再也不让你抱了。我儿子打小也是这样训练的,所以我儿子特独立,凡事不让我操心……”
听到这里,我“蓦”地对她孙子和儿子感到心疼,也对自己心疼,我突然找到我这么多年为何这么独立的原因。
记得小时候我妈经常说“看人家孩子一见到爸妈就搂着脖子抱着亲着,我家孩子就不能”,言语间是满满的羡慕。其实,我何尝不羡慕,即便是到现在,看到别人和父母亲昵的样子,我也是格外羡慕。
别人可以随意自然地和父母搂搂抱抱,为什么我做不到?为什么这些动作到了我这里,我会觉得那么不自然甚至觉得尴尬?
从小到大,我对别人的碰触都特别敏感,即便是好友,有十几年的友谊做感情基础,一旦她们牵我的手挽我的胳膊,我还是会僵硬不自在。如果是异性不小心碰了我的手,我会有立刻想要去洗手的冲动。
一直以来,我都在寻找原因,是什么造成了我这样?直到我有了孩子。当我有了孩子,看到父母对我孩子的样子,我似乎看到当年父母对我的样子。他们真的很少给予抱抱,抱抱是最直接的亲密,在我人生的开端因为少了太多的抱抱,我才无法像别人一样和父母建立亲密关系,也无法轻松和他人建立亲密关系。
当你一次又一次求抱抱失败后,你会明白你求别的也会失败,于是你知道依靠谁都不如依靠自己,你越来越独立,凡事自己扛,快乐了你不会和父母分享,悲伤了也不愿让他们知道,你们的交流只有吃喝这样的事,很少能触及心灵深处。到万不得已必须向父母求救,你不会像别人那样有“谁让你是我妈你必须帮我”的理直气壮,你会觉得有亏欠,一开始就已打算好用什么样量化的方式偿还。
你推开了孩子求抱抱的手,也一并推远了他想要靠近你的心。是的,就是这么严重!你一次次的推开,向孩子发射的是“NO NO NO”的信号,这样的后果就是,孩子会举一反三,孩子会不敢向你提要求,他会觉得凡事到了你这里都是死路一条,与其在你这里碰壁,不如节省时间寻找其它解决方案。
即便是好不容易向你提一次要求,他也会事先内心交战,怕你拒绝,怕面对被拒绝后的沮丧,怕面对内心翻涌的无依无靠的无助感。万一很不幸地又被你拒绝了,他可能真的再也不会向你索取什么了,他越来越独立,你越来越不操心,你想这样过余生?
如果不想,那就别管别人瞎逼逼,趁着孩子还小,趁着你还没老得抱不动,想抱就抱,不需要什么理论和理由,你愿意,最重要。
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