用母亲的本能,温暖孩子的所有时光
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在哥本哈根,我们通过airbnb订到了一间好几个卧室的民宿,于是有条件每个人都单独住。选房间的时候,六六说,我和妈妈住这间,她小晖姨就问我:“美国孩子出生没多久就自己睡了,现在国内主流育儿观点不也是说三岁后孩子要和父母分房住么?六六已经四岁了,怎么你还和她一起睡呀?”
没错,关于婴幼儿睡大床还是睡小床,母婴同床的利或者弊,孩子和大人几岁分房睡这种文章,我看过很多很多。但是今天不跟大家谈育儿科普,关于养孩子,说两个小故事吧。
在六六两岁多的时候,我陪睡在她身旁还没睡着,忽然听到六六很清晰地说:“让我下去,让我下去,我害怕你!”以为是梦话,扭头一看,她居然正在下床。我赶紧说:“六六,是妈妈呀!”她仔细看,真的是我,伸手“妈妈,抱抱”。抱着睡一会儿,放床上也没闹,却时不时睁眼看一下,搂着我的脖子极小声叫声“妈妈”,我轻声的应着,拍拍她的后背,没一会她安静的睡了。
育儿,我讲究科学,但很多时候,还是在遵循自己的内心在养孩子。
在那会儿六六小声叫妈妈时,我就在想,如果她单独一个房间睡小床,哪怕有监控,当她小声呼唤需要一个抱抱时,我能知道么?
即便分床分屋睡的好处看起来很多,孩子独立,家长轻松。但是当她脆弱的时候,我们是否能及时发现,给予足够的安全感呢。
当她得不到及时的回应,慢慢的会在黑暗中失望甚至绝望,作为一位母亲,我无法接受孩子在需要我的时候置之不理,就为了锻炼所谓的劳什子独立性。
当有一天,我发现六六不会对在黑暗中独处而害怕有压力的时候,我会分房睡。而不是很多育儿理念说三岁,那么我就必须得遵守这个节点。
润物细无声,这是我对孩子独立性培养的理解,当她的安全感足够了,独立就是很好解决的一件事情。
有一次在小区,一个一岁多的小男孩在蹒跚学步,踩到一块不平的石头,一下子就摔倒了,扁扁嘴就开始哭。他妈妈看了一下要过去安抚,爸爸却拦着:
让他自己站起来,你越关注他他哭的越厉害,不要惯着他。
妈妈说:地面有些粗糙,担心他擦伤了。
爸爸置之不理:来来来,自己站起来。
那个小朋友哭的愈发大声了,坐在地上起不来。
妈妈忍不住过去查看,果然,孩子膝盖,手臂处很明显的擦伤,都有轻微渗血。夫妻俩开始互相埋怨,指责。
这种事情在生活中实在是太常见了。似乎很多孩子摔倒了一哭,家长就说没事没事,不哭不哭,揉揉就不疼了。却吝啬于给孩子一个安抚的怀抱。
没错,即便是孩子摔了一下没有伤口,可是皮肤底下的疼痛,以及摔倒时候的恐惧,也是真实存在的。所以他们会哭泣,会需要一个拥抱。
或许我们都接受过这个观念:孩子从小如果一哭就抱,就会习惯,家长就会被控制,以后不抱不行。
可是,孩子的哭泣分很多种,是会有孩子以哭闹作为条件来要挟,但是如果我们照本宣科哭了不能抱。那么,当孩子切切实实的受到了伤害,需要来自父母的安抚帮助的时候,我们为何要这样忽视母亲的本能?为何要不信任自己孩子的真实情感表达呢?
所以,当他在疼,在害怕的时候,我们陪在身边,清楚的告诉他我懂得你的感受,给予安抚温暖。而不是冷漠的居高临下,以一句没事,自己站起来打发。
母婴之间天然的联系,慢慢的被一些所谓知识在分离。我们需要科学的养育孩子,是为了更好的照顾孩子,而不是把孩子当成一个试验品,去塑造成自己想要的样子。
对孩子的养育理念,并不是简单粗暴的从某本书或者某些专家处信手拈来,然后一丝不苟地试验在孩子身上。更多的,是需要根据自己孩子的情况和家庭养育理念来融会贯通。
从科学上讲,孩子没有那么矫情,一些高需求得不到满足,也不至于一定导致什么恶果。虽然我是个严母,诸如摔倒很多情况下也不会扶而让她自己爬起来,做错事必须让她改正和道歉,甚至因为感冒不让她吃药而被六姥姥称为后妈。但骨子里,我是宠她的,也在尽自己最大的努力,用母亲的本能,温暖她的所有时光。
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