别让负面否定,把孩子的心越推越远
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以前的我很讨厌自己,因为照顾我的人总说:你就是爱哭所以你妈妈才会不要你。你不是男的,所以你爸才会不想认你?,更甚至在外婆赌输了菜钱时对我大骂:?你爸妈都不要你我还养你!养你我还不如养隻狗!?。所以越是长大,我变得越是倔强;用发怒代替眼泪,用动手替代心裡的自卑。在别人骂我是野孩子的时候回骂脏话,在别人给援手的时候挥开对方,看着别人被妈妈抱着的时候躲进棉被掉泪。 虽然跌撞了一番才找到欣赏自己的角落,真正看重自己的存在,但是还好,我靠着自己的反骨、叛逆,跳脱那些大人给我的言语,硬是不长成那些大人嘴裡的样子。所以在我生了两个无论我怎么失控都爱着我的孩子时,我告诉自己~~我绝对不拿「事情」本质以外的理由去辱骂孩子。
但是不只一次,我在公共场合听着大声嚷嚷的妈妈,对着孩子叫喊着:?你是白痴啊!你是智障啊!连个东西都拿不好!?不只一次,我在人多的地方听到爸爸对着孩子叫嚣着:?你是废物啊?跟你说你是听不懂啊?回去你就灾系(完蛋)。?更多的是?你看看人家事情做得多棒,你喔~~好笨喔~~?、?你看看人家都没有哭,就你在哭,丢丢脸喔…?、?你知不知道你这样让我很丢脸!我怎么会有你这样的孩子??…… 常常我都在想,你们难道没有看到孩子受伤或是倔强的反应?你们难道没有发现,孩子顺着你们的辱骂进而讨厌自己的表情?如果这些话语是出现在自己的老爸爸或老妈妈嘴裡,那些咒骂着孩子的年轻父母,会是怎么样的心情?很多时候,我们常常会仗着对方很爱我们,所以肆无忌惮的用情绪绑架对方,用情感勒索爱我们的人;而这样的绑架跟勒索,我觉得最常见到的其实不是在爱情,反而是那一群把爸爸跟妈妈视为宇宙中心的孩子们,而绑匪,正是自己的父母(或照顾者)。
我发现,当爸妈的我们总是容易的把不会对外的情绪,双倍的加诸在自己的孩子身上;把不会张显的怒气轻易得就摆放在孩子的面前;更甚至,连对陌生人都骂不出口的字眼,放进孩子的听觉。接着孩子心理的伤口越来越大,对自己的怀疑越来越深;然后用力的想要挣脱,却依旧带着伤口努力的长成了爸妈嘴裡的样子。
曾经我遇过一个女孩,身材非常的名模,超过170公分的身高,玲珑有緻的身材,虽不浓妆艳抹却清丽动人的脸庞;但她非常的没有自信,因为她妈妈告诉她:?你长太高了,女生长得这么高大很难看,没有男生会喜欢。
曾经我遇过一位男孩,非常的温文有礼,虽不是勐男、型男,但穿着得体、对应有理,但是他一样很看不起自己,因为他不是爸爸眼裡成材的那个孩子,薪水比不上大哥、头衔比不过小妹,夹在新贵跟公务员的隙缝裡,他爸爸跟他说:?我的孩子,就属你最没有路用。? 为什么当父母的我们,总是这么容易忘记,在超音波的扫描下第一次遇到孩子时的悸动?总是这么容易的忘记孩子存在我们生命裡时的那种感动?然后变得这么容易的就把伤害具体的「说」给了孩子?身为父母的我们不是不能骂孩子,只是在开骂的时候应该要想想,如果这些字眼连自己都不喜欢别人加诸在我们身上,那么认为『父母就是全世界,父母的话语都是真理』的孩子们,又怎么承受得起? 情绪化的否定是最可怕的武器。不要让以前听过的负面字句加进我们脑袋的字库裡。孩子,值得我们为他们更新那些不好的印记,值得我们为他们变成更好的大人。所以,我们必须练习并且告诉自己,用事情本身的对错去解读问题,而不是把孩子当成问题,进而去羞辱孩子最塬始的样子。
当孩子越是爱我们,我们越应该为了他们学会好好讲话,因为,我们嘴裡的句子,会成就孩子未来的样子。
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