父母的不快乐是如何传染给孩子的

父母是个不敢快乐，不够快乐的人，孩子就很难发自内心的快乐。

01、

有一个场景，相信大多数人都经历过。

炎炎夏日，我们从冰箱里拿出半个冰镇西瓜，用勺子挖着吃，一边“葛优瘫”在沙发上，一边看着电视。

简直是人间美事啊！

这时，如果父母突然下班回来，他们会说什么？

“作业写完了吗？” “吃冰西瓜不怕拉肚子啊？” “躺着看电视还要不要眼睛了！” “坐直了看，都要驼背了！”

其实这个场景有多么罪大恶极吗，似乎也没有。可大部分家长，都会选择“泼冷水”。

每当孩子快乐的时候，父母总会及时喊“不”。

仿佛快乐是罪恶的，是不可控的。只有打消了孩子的快乐感，带着压抑和克制，他们才能成长与进步。

就像我们从小接受的教育是“苦尽甘来”“逆水行舟”，必须跟自己“逆着来”，才能进步。

如果孩子快乐了，那么父母该说些什么，做些什么呢？我们不妨问问自己这个问题，下意识的想法也许就是我们对待快乐的态度。

孩子期待的父母，一定是可以和他们一起坐下来，享受生活的自在与惬意的。但是父母会觉得那样是罪恶的，生活中还有那么多难题没有解决，自己凭什么快乐，凭什么放纵。

更何况，也只有孩子变得不开心，不幸福，我们才能与孩子建立联结，以父母的身份“拯救”孩子。

02、

“我不快乐，所以更希望孩子拥有快乐”，这是做父母意识层面的想法。

可是在潜意识层面，父母倾向于让孩子尝尝自己童年的各种痛苦味道，把孩子制造成理解自己的人。

我有一个朋友，她一直很好奇一个问题，那就是妈妈总是跟她说：男人没有一个好东西，你的财产都要防着老公，为将来离婚做好准备。

明明自己的婚姻很幸福，老公体贴又担当，妈妈是不是“有病”，才会总是跟她说这样的话。

不仅如此，妈妈还会下意识否定她，不论她做什么。

例如，她要是想出门坐公交，妈妈就说公交太挤，还是自己开车吧。她要是想开车，妈妈就会说一点也不节俭，有直达的公交为什么要开车？

有时候朋友也想跟妈妈大吵一架，可是她又舍不得。

她知道，妈妈只是生活得不够快乐，内心需求没有被满足。

原来是朋友的父母关系不太好，虽然没有离婚却分居多年。家里生意做得不错，在市区买了好几套房子，却总因“经营理念不合”而吵架冷战。

这世界上不快乐的人有很多，可几乎没有人愿意“孤独的悲伤”。

父母身上的悲伤，会通过各种方式“感染”给孩子。 父母压抑的东西，希望让孩子替他表达。 同时，孩子看到父母如此压抑，自己快乐的时候也会有负罪感。

所以说，原生家庭的问题会代代相传，父母身上的匮乏，会在孩子身上表现出来。

被父母吼大的孩子，当父母后也容易成为“吼爸吼妈”；没有和父母生活在一起的孩子，当父母后也容易与孩子情感疏远……

父母会倾向于让孩子体验自己的痛苦，比如失败婚姻的痛苦，被否定的痛苦，从而把孩子拉到和自己一个“阵营”。

当然，如果给我们选择，我们肯定不会选择故意让孩子去痛苦。可是如果我们自身都是匮乏的，对孩子的爱也就缺乏边界，变成“共享痛苦”的爱。

03、

坦荡快乐，需要“刻意练习”

我们不敢快乐的原因有很多，也许来自原生家庭，也许来自忧郁的气质类型。

但是不管怎么样，我们都不能剥夺孩子幸福的权利。

其实我们心里明白，孩子吃一块冰西瓜、看一会电视，并不会对他们的人生造成什么负面影响。

我们只不过是不会应对这种轻松与惬意，害怕面对快乐之后的未知。

想要让孩子“敢于”快乐，父母不把悲伤强加给孩子是一个必要条件。

也许让父母本身变得快乐，不是一件轻而易举的事。相比之下，我们把自己与孩子隔离开些，允许孩子快乐，就容易得多。

能感受酣畅淋漓的快乐，是人生中多么难得的体验。我们人到中年，失去了童真，也许很难像个孩子一样傻笑。

可是孩子不一样，他们拥有着单纯，拥有着对美好生活的向往，他们有权利享受自己的人生，有权利去拥有快乐。

快乐，是一件需要刻意练习的事情。

我们必须慢慢治愈自己，尽量不让自己的“任性”控制孩子。

下次孩子再天真烂漫地“看电视”“吃冰西瓜”时，控制自己“泼冷水”的欲望。试着和孩子一起体验那种快乐与惬意，可能第一次会有些不适应，没关系，多尝试几次没有负罪感的快乐，也许我们自己也能得到治愈。

“希望你做最快乐的孩子”，不是一句空口号，而要切切实实地改变和行动。