第三章 大于一,小于等于二
本文已影响1.83W人
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1999年 6月底至 2000年 6月底,儿子从一岁成长到二岁。这一年,主要是在北京郊区那套大房子里度过的。
妻子仍然 24小时陪着儿子,做全职妈妈。我这段时间做一份时尚刊物的主编。编辑部在北京城的西边,我每周有两至三天要坐两个多小时的车去上班。在家的日子里,还要编稿子、写书。虽然很忙,但与其后的几年相比,那段时间相对还算宽松,精神也不紧张。
与此同时,我们仍然在记录着与儿子一起度过的每一个“温馨絮语”,并且,这段时间儿子已经提出一些具体的问题需要我们面对了,这都体现在“成长印迹”中。本章收录的“成长印迹”还很少,而且大多集中于临近两周岁的时候。后面几章,随着儿子越来越大,需要我们面对的问题越来越多,我们就会看到,这种记录也开始成为本书的主要内容。
成长印迹
◎ 把菜刀当玩具
家里住的是复式房屋,通往二层的楼梯很陡,装修的时候最担心的便是这楼梯,棱角分明,大人摔倒了都有骨折的危险,何况是小孩子呢?所以我的设想,应该在楼梯口拦上些什么,以便阻止儿子向上爬。但妻子却坚决反对。
妻子的观点是:你越阻止孩子做什么,他就越要去做,而我们是不可能每分每秒都盯住他的。所以,最好的办法便是教给他如何去做。儿子八个月大的时候从奶奶家搬回了自己的家,一进门便对楼梯发生了兴趣。当天他的妈妈便开始认真地教他爬楼梯:双手紧紧抓住栏杆,一级一级稳稳地上;只向上看,不向下看;转弯处要格外当心,等等。儿子很快学会了,爬上爬下成了他的游戏,前几天我们还在一旁扶着他,但他开始哇哇叫着不让人扶,我们便在后面紧紧地跟着,紧张地张开双手准备迎接随时会出来的险情。几天之后,这已经显得没有必要了,儿子能够相当熟练、迅速地爬上爬下。儿子从来没有在楼梯上摔倒过。事实是,我们大人也从来没有摔倒过。这说明,越危险的地方,往往是越安全的地方,因为我们时时警惕着危险,便回避了危险。
两岁那年的夏天看着妈妈切西瓜,儿子便迷上了那锋锐的西瓜刀,哭着闹着要自己切。我们的观点是:不要因为一些非原则的问题阻止孩子意愿的满足,经常不能满足会使孩子产生受挫折感,影响他对于社会与人生的看法。所以,妻子便将西瓜刀交到了儿子的手上,同时教他应该如何切。但这对于两岁的孩子确实很难把握,事实上他根本无法稳稳地握住那把刀。看着他挥舞着闪光的刀向西瓜一下下猛砍,我们才真懂了什么叫心提到嗓子眼儿。刀很快成了儿子的玩具,他不仅用它切西瓜,还将一切能够拿到的东西都切上几下,不仅瓜果让他切得不成样子,连馒头也切成一小块一小块的。
再多的小心也没有用,儿子有一次果然切到了手指,鲜血直流,哇哇大哭。这事教育了儿子,从那以后,他还坚持玩刀,但总是自觉地把左手放得远远的,于是再也不存在切伤自己的问题了。妻子总结说:不要怕让孩子吃亏,受点苦头,他会学会保护自己,学会如何去做。
妻子缝衣服的针,也是儿子的玩具。一开始我看着心惊肉跳,坚决反对,但妻子说:“扎了也没有什么,不就是流点血嘛,他就会学会以后不被扎。”确实,我们应该有勇气让 孩子在受伤中成长。
因为小区的热水供应总是不好,所以家里每天还要插电热水器洗澡。儿子又迷上了这件事情,总要亲自插拔插头。我们小的时候,家长是绝对禁止小孩子玩插头的,所以一开始我们也是本能地阻止,但没有用,越禁止他便越要做,每天都要为这事哭好久。于是妻子便转变了战略,教给他如何插拔插头,那以后,烧热水器便成了儿子的工作。他从两岁开始每天做这件事情,从来没有被电着过。孩子爱劳动的热情也受到了保护和培养。39健康网()专稿,未经书面授权请勿转载。
◎ 使劲儿地娇宠他
没有儿子的时候,一天去朋友家吃饭,那家的小男孩儿在沙发脊上爬来爬去,他爸爸训斥他。我便劝:“他想爬就爬呗,这也不太危险。”那朋友便笑我:“将来你有了孩子还不知道怎么惯呢。”
也许是因为读过太多的精神分析学著作,我坚信对幼小的心灵应该格外呵护,尽可能满足他的欲求,我还断章取义地找出阿德勒的一句话逢人便讲:“三岁之前怎样娇惯也不会惯坏一个孩子的。”而这一开始被妻子视为过分的宠爱了。但她似乎很快也接受了我的观点,于是我们两人便使着劲儿地娇宠儿子,常常让亲友们看了目瞪口呆。
儿子有一张自己的儿童高椅,那成了他的腿,他整天推着在屋里跑来跑去,然后飞快地爬上去,踩到上面拿他想拿到的任何东西。有时还要爬到桌子上,爬到窗台上,最厉害的一次是要往冰箱上爬,吓得来串门的一位朋友连喊头晕。
有段时间儿子对手纸发生了兴趣,一卷刚拿出来的手纸会被他迅速抖开,拉着满屋跑,铺得满地都是。有一次让奶奶看到了,抢着不让他浪费,我和妻子都说:“别管他,他玩完我们再卷起来,先让他高兴高兴吧。”儿子喜欢玩尿桶的时候,我们给他专门买回一个当玩具的干净尿桶;玩家里的水桶的时候,我们又去买了水桶回来。我们相信,任何能够带给儿童快乐的“玩具”,都将促进他智力的发展和对生命的热爱。
儿子喜欢给人开门,有人敲门他便大叫着跑过去。可有一次还是让正在门边的妈妈先开了门,儿子哇哇大哭,我们只好请那位来拜访的朋友先出去,重新敲门,让儿子开。事后我们自己都觉得好笑,这也太惯孩子了。但是又一想,这又不是什么原则性问题,为什么要让他为此而哭呢?何况,他毕竟只有两岁呀!
约一岁半的时候,儿子学会了翻爸爸的提包,每逢爸爸回家,他便翻包。为了给他一个惊喜,我每次出门都买一些吃食带给他。后来儿子便开始盼着我出门了,因为我一出去,他便又有好吃的了。儿子的胃口越来越好,我的娇宠也越来越甚,每次外出都要变着花样给他买各种食品,看着他一样样翻出来时那快乐的表情,我们也快乐。
但在另外的一些方面,我们又比许多家庭更不娇宠他。比如,很小的时候起,儿子便同我们吃同样的饭菜了,妈妈坚持不给他单独做饭菜。妈妈的理论是:看到爸爸妈妈也吃一样的饭菜,孩子才会有兴趣,才不会拗着不吃饭。越是特意给他做,效果越不好。
有朋友说,你们太娇宠他了,将来会被宠坏的。但我以为一个缺点太多的孩子不是被宠坏的,而是父母自身有很多缺陷,上行下效的结果。我不相信爱心可以使人变坏。还是等时间证明吧。39健康网()专稿,未经书面授权请勿转载。
◎ “我们爱你”
我们正在吃早饭,已先吃完饭的儿子忽然跑进屋,把我的枕巾一把抓起扔到了地上。妻子没有训斥,只是平静地对他说:“这样做不对,你应该捡起来给爸爸放回去。这道理你明白,好孩子不应该这样做。我们爱你。”儿子想了想,便一声不吭地照做了,然后跑过来说:“方一不淘气,妈妈爱方一。”
妻子立即对我总结说:“这事你也可以写到文章里,孩子做错了事情,不要训斥他,要告诉他什么是对的,什么是错的,他全都会明白的。”
千万不要以为训斥是好的教育方法,训斥只会使孩子产生逆反心理,产生自卑感,产生挫折感。孩子的心是绝对善的,他们如果做了什么错事,那一定是因为他们不知道那是错的,所以,你只要告诉他什么是对的便可以了。你还要告诉他,做了对的事情,便是好孩子,爸爸妈妈会爱他。
“爱”也许是我们同儿子相处时使用得最多的语言了,我们会因为一点很小的事情便对他说:“爸爸爱儿子,妈妈爱儿子,奶奶爱儿子……”如果他坚持做错事,我们会说:“再这样,我们就不爱你了。”当不断重复“爱”的时候,“爱”的力量自然会提升,然后,你就可以用爱的名义要求孩子遵守他不得不遵守的某些规则。
埃里克森将个人心理的成长划分为八个阶段,他认为,每个阶段都有需要解决的问题,这问题解决不好,便会影响人格的健康成长。而从出生到两岁之前,是一个人获得信任感的时期。这时如果他能够从父母那里得到足够的爱护,便会对他人和社会产生信任感,反之,则会影响他整个的社会化进程。39健康网()专稿,未经书面授权请勿转载。
温馨絮语
敬礼 一周岁时,儿子学会了“再见”、“欢迎”、“饿”、“睡觉”等形体动作,许多动作他只看一遍便会了。成人的笑声是最好的鼓励,大人一笑,儿子便知道自己学对了,这动作便会巩固下来。一天,奶奶教他学习“敬礼”。奶奶举手敬礼的时候,儿子高仰起头看,奶奶笑了,儿子又以为自己做对了。于是,大人再喊“敬礼”的时候,儿子便会立即高仰起头。大人的笑声更响亮,儿子的动作也更为巩固。阴错阳差,这个动作被我很好地利用了。给儿子洗澡的时候,我都大喊“敬礼”,然后借儿子仰头的瞬间迅速地洗净他的脖子。
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小土匪 儿子未满一岁的时候,学会狠狠地咬人,抓住谁的手便咬谁。一岁多一点,竟然无师自通地会打人了。在小区院子里和小朋友玩,略有不高兴便扑过去狠狠地抓别人的脸,其“野蛮”是有名的。妻子称其为“小土匪”。我很老实,小时候总是被人欺负,所以实在无法理解儿子哪里来的这种“好战基因”。妻子让我回忆家族的老祖宗,我的祖上是清军入关的大将,战功显赫,后来战死于贵州。于是我恍然大悟,做心理分析说:祖上的好战基因一直传递着,在我这一代表现于思想里,而到了儿子这里,直接表现于行动上。
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“猎艳” 儿子 11个月的时候,一次妻子抱他上楼,正巧邻家妈妈抱女儿下楼。那是一个两岁多的小女孩儿,很漂亮。擦肩而过的时候,儿子突然紧紧抓住小女孩儿的衣服,“啊啊”大叫着不撒手。无奈,只得请小女孩儿到家里玩,儿子抱着人家的脑袋一个劲儿地猛吻。小女孩儿很木然,儿子的情绪并不受影响,直到亲够了才松手。妻子笑称那女孩儿是儿子的第一个“女朋友”。13个月的时候,儿子会走路了。带他到院里玩,对男孩子睬也不睬,如果哪个男孩儿摸他的三轮车,他便使劲儿推开人家。但对漂亮的小女孩儿则完全是另一番样子,不仅任由人家骑他的车,还动不动便拉住狂亲。以至于有一个小姑娘见了他便跑,而儿子则在后面大叫着踉踉跄跄地追赶。朋友们听了儿子的“猎艳”壮举,都说:“一定是随他爸爸。”我则一脸羡慕地说:“我哪怕有他十分之一的勇敢也好呀!”
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幽默 奶奶教给儿子家中每一个人的名字,然后考问他。答对了,“真奶奶便说:聪明。”答错了,便说:“多幽默呀。”
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世界上最漂亮的女人 我拿回家一本《白雪公主》的彩色图画书,妻子一页页给儿子讲。讲到王后问魔镜:“谁是世界上最漂亮的女人?”儿子便说:“妈妈。”
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老虎与斑马是好朋友 妻子给儿子讲童话书:小鸡和小鸭是好朋友,过河的时候小鸭背着小鸡。儿子有很多硬塑的动物玩具,他便将斑马扣到了老虎的背上,嘴里说着:“背背。”在他的心目中,老虎和斑马同样可以是好朋友。
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自己起小名 妻子最早发现,儿子经常自称“你你”,比如问他这件玩具是谁的,他便会拍着自己的胸脯说:“你你。”仔细一想,才搞明白,我们经常对他说“你如何如何”,他便误以为“你”是叫他,故此以“你”自居。我戏言:“你你”是儿子给自己起的小名。
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追随者 儿子很黏糊妈妈,总是跟在她的身后,一会儿不见便哭丧着脸满屋找。妻子得意地说:“我这一辈子,只有这么一个忠实的崇拜者,义无反顾地追随着我。”
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忘年交 妻子每天两次带儿子到小区的院子里散步、游玩,儿子不喜欢和同龄的小朋友玩,却交了许多忘年交——同样来散步的爷爷奶奶们。有一位奶奶养了一条叫博博的狗,儿子每次见到那位奶奶,都喊她:“博博奶奶。”还有一位小朋友叫囡囡,儿子却总是抚摸着她家的狗,温暖地叫:“囡囡,囡囡。”
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“会议明星” 因为对物业公司的服务不满意,有一段时间,小区业主们经常自发集会,商讨更换物业公司的事宜。妻子每次都带着儿子去开会,儿子总是自始至终很安静地坐在那里,认真地看每一个发言的人。有邻居戏称儿子为“会议明星”。一次,一位业主在会上激动地发言:“电线裸露在外,出了事故,谁负责?!”不知道儿子正在想什么,适逢其时地响亮冒出一句:“妈妈!”
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伯伯?爷爷? 小区里住着一对老夫少妻,儿子第一次见他们,便准确地判断出年龄的差异,喊老夫为“爷爷”,喊少妻为“阿姨”。老夫忙更正:不要叫爷爷。“下“叫伯伯,”妻子也一再叮嘱儿子:次见了他,一定要叫伯伯。”但是儿子无法理解成人的心思,每次见那对夫妻,仍然顽固地叫:“阿姨,爷爷。”
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“叛逆意识” 未满两岁,儿子已表现出“叛逆”意识。有一段时间,大人说了什么事,他都要加上一个“不”字。妈妈让他吃饭,他说:“不饭。”让他睡觉,他说:“不睡。”他一定觉得这样好玩,凡事想也不想便“不”掉了。一次,妈妈说:“吃糖吗?”“不糖!”儿子条件反射似的说完,立即意识到不对了,向放糖的柜子跑过去,一个劲儿地叫:“糖,糖,糖。”
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爸爸不爱 奶奶问儿子:“你是谁的小宝贝呀?”儿子边想边说:“妈妈的,奶奶的,爷爷的。”“还有爸爸呢。”奶奶提醒说。儿子认真地说:“不是爸爸的,爸爸忙,锁门,不爱。”儿子指的是我一整天扎在书房里,锁上门不让他进去。我听了便很心痛,那天和孩子玩了两三个小时。
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被老虎咬了 2000年 6月 12日,儿子讲述了自己的第一个梦。
零点 30分左右,他一声大叫醒来,哭着对妈妈说:“咬。”
妈妈问:“蚊子咬你了?”
“虎。”儿子说。妈妈问:“咬哪儿了?”儿子伸手去摸自己的脚:“脚,没。”又说:“威威。”威威是儿子的玩伴,可见威威也在梦里。妈妈问:“老虎怎么咬的?”儿子举起两手做饿虎扑食状,嘴里还发出声音:“嗷,嗷!”
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记仇 儿子似乎与老人有缘。在小区院里玩的时候,如果有老人过来,儿子都会跑过去喊“爷爷”或“奶奶”,如果那位老人对他热情,他便会对老人更加热情,下次见面时离一两百米便边喊边跑过去,如果人家对他冷淡,再见面时儿子便像没看见似的,睬也不睬。
儿子好久没见姑姑了,两岁不到的时候回天津奶奶家,一天早晨姑姑上班的路上来看儿子,儿子高兴地想过去亲姑姑。姑姑刚化好妆,忙摆手:“你可别亲我。”儿子当即低下头,转身去玩玩具了,姑姑走时都不抬头,反而弄得姑姑很伤心。
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“我不” 妻子看了育儿的书,告诉我,孩子两岁的时候正是说“我不”的时候,出现了反叛意识, 到了三岁,则说“我就不”。我便只余下哀叹了。
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讨价还价 儿子只会说两个数字:一和八。儿子两岁了,还吃母乳。妻子多次尝试要给他断奶,都在儿子的纠缠下没有成功。妻子招架不住儿子的软磨硬泡时,便无可奈何地说:“吃一口吧。”儿子会立即叫着:“八,八!”
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王后变成阿姨 妻子教儿子认扑克,儿子指着 Q上的王后形象叫“阿姨”,指着J、K上的形象叫“叔叔”。
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老虎吃草 我给儿子讲故事,讲到老虎吃小羊的时候,儿子急着摆手:“不吃,不吃。”我说:“老虎不吃羊,吃什么?”儿子说:“吃草,吃草。 ”幼小的心灵,容不得一种生命去伤害另一种生命。
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