如果“熊孩子”是父母惯的，那么“熊父母”呢？

““原生家庭”已成为一个被大众广泛了解的词，越来越多人了解并认可：童年时期，父母的养育方式对一个人有着深远影响。很多人成年后即便功成名就，一到父母面前就紧张、压力，变成一个“害怕犯错”的孩子。如果“熊孩子”是父母惯的，“熊父母”是谁惯的？

成年后面对父母的控制或者压力，我们又如何做到情感上有联结，但精神上保持独立呢？

前几天在我某篇文章的下面，

有一位读者这样留言：

我最近在朋友圈发了自己的搞怪照片，也不丑，但是父母看到了，一定要我删除，说看到的人会对我指指点点。

我告诉他们，我的照片都是对好友可见的，可他们还是不理解。

我就很纳闷，自己的朋友圈权限，难道也要受制于父母，这是我的权利啊。

为此，我坚持我的想法，他们就以断绝关系来讲，我很伤心。

所以只能删掉，但是心里很难受，那天是我的生日，一整天都很难受。两代人之间，肯定在审美和时尚的理解上有差异，父母不太理解年轻人的生活方式，加以干涉或者评判我也完全能够理解。

但让我惊讶的是：父母的掌控欲表现得是如此的强烈，只因为女儿不删除朋友圈的搞怪照片这么点小事，父母就要以断绝关系相威胁。

这未免太大材小用，杀鸡用牛刀了吧。其实删不删照片本身倒不意味着什么，有的人是比较无所谓的，可能父母一提醒就删了，多一事不如少一事。

可她在乎，却最终不得不屈服于父母的意志，这就不是小事了，而是折射出她和父母之间，存在着一种不够健康的依赖关系。当父母说出：“你不删除照片我们就断绝关系”这种话，这完全是道德和情感胁迫。

很多父母都惯会使用这样的方式，来作为掌控孩子的杀手锏，还有诸如——“你不听话妈妈非常伤心”“你居然敢顶撞父母，爸爸白养你了”等款式。

这样的父母一般来说，还算文明的，他们不会动用暴力，只是试图调动起孩子的愧疚，来让孩子屈服。

即使如此，她依然有选择权，因为哪有父母会这么简单就和孩子断绝关系的。若是我，我都不会生气，反而会笑嘻嘻地说：“断吧断吧，恭喜你们早点再生一个听话的。”

可她信，她真信，为了不让父母伤心，影响到他们之间的感情，她只好委屈自己。可见父母始终牢牢地将她控制在手里，她在精神上从未真正独立过。

当父母以这样的道德胁迫获得过胜利，他们便会尝到这个甜头，以后还会不断的用。她只要退了一次，就会不断的退下去。

最好的办法不是退让、妥协，而是要坚持，坚持，再坚持。坚持次数多了，父母的控制失效，就会像严密的网中间出现了漏洞，她可以成为一条落网的鱼，获得自由，游向更深的海洋。当然要做到这一点，需要有比较成熟的心智和相对独立的人格。

有的人成家生子，事业有成，却看见父母就威力全无，对父母一些不合情理的做法完全没有反抗能力，不惜牺牲自己的生活来成全父母的意愿。

我曾经成功“挑拨”了一位姑娘和她父母的关系，但我从未后悔过，相反，我觉得简直是功德一件。

事情是这样的。姑娘出身于一个重男轻女的家庭，她父母生了三个女儿，只为拼一个儿子，为此把第二个女儿送了人。

她比较幸运，生到她的时候家里富裕了一点，侥幸留在了父母的身边。

作为父母生儿子过程中的“失败产品”，她从小一直被父母教育：什么都要让着弟弟，以后挣钱了也要照顾好弟弟，因为弟弟是他们家血脉的延续。

她很听话，读书也努力，而弟弟则从小调皮捣蛋，为所欲为，学习成绩不好，早早就辍学在家。

对于父母供自己上了大学，她始终心存感激，虽然每个月的生活费都靠自己打工以及助学贷款，但毕竟父母没有像村子里别的女孩父母那样，让她外出打工。

大学时她和自己的同学恋爱了，男朋友对她很好，主动她承担了一部分生活费。毕业后开始策划结婚，男友的父母给买了房子，

写了他们两个的名字，还按照她们当地的规矩，带着礼物来提亲。她父母狮子大开口，一张嘴就要30万彩礼，而且是不带回小家，全部留给娘家的，还要给他弟弟在本地买个房子。

“因为我们家就这么一个上大学的，全指望她呢，你们家白得了一个大学生，总得表示表示吧。”男友父母很为难，他们家也不是那么富裕，买了房子也基本上耗尽了全部积蓄，提出能不能彩礼降低到10万，不买房子。

她父母不同意，一个子儿都不能少，否则别想结婚。她也知道这个要求有点高，可又感觉自己男方不肯拿钱是不尊重自己，她选择维护自己的父母，和男友吵得昏天黑地——“你要是真爱我，就应该满足我父母的要求。”

他们之间因为这事闹得很僵，婚期也耽搁了。她找到我，开口就是抱怨男友：“难道我这个大活人嫁给他，还不值几十万吗？”

我把她训了一顿。你太傻了，你居然不站在你男友这边，却纵容你父母的无理要求，你难道看不出你男友才是真的在乎你的人吗？

你父母才不管你幸福不幸福，他们只看重你能卖多少钱。如果她依着父母的意思，搞砸了这段感情，她父母也不会感觉到愧疚。他们自会再给她找一个肯出高价的“买主”，她是他们家最有可能卖上价的“产品”，她父母不会轻易放手。

我说你要拎得清，你要回报父母这无可厚非。

但即使回报也是有尺度的，你不能以牺牲自己的幸福为代价，在婚姻中搞“卖身致富”。当父母不懂事，不为你考虑，你就要坚守住底线，自己多为自己考虑。

她听了我的话，选择了尊重男友家的意见，不顾父母的反对结了婚。

结婚后，她定期给父母生活费，绝不亏待，但除此之外，各种无理要求一概拒绝。时间长了，她父母也习惯了，

不再难为她。后来她对我说：“幸亏你点醒我，否则我现在一定还在做着父母的赚钱机器。”

在绝大部分情况下，父母都是爱孩子的，完全不负责任的父母很少见。问题是，即使一个爱孩子的父母，也会存在着会不会爱，爱得对不对，爱的能力够不够等问题。

比如《我的前半生》中的薛甄珠，为了两个女儿的幸福拉下脸皮做人，干了那么多极品的事情，却没有起到什么正面的作用，反而让子君和子群的生活变得混乱。很多父母都想孩子能过得好，却逃不过自己的局限。爱钱的，觉得物质最重要；有控制欲的，难以容忍孩子正当的自由；心胸狭窄的，下意识排斥孩子所爱的人。

父母不是神，他们每个人都是平凡人。他们养育我们，照顾我们，给我们幸福和成长的机会。但也同时把他们生命的阴影传递给我们。这一点，小时候我们或许没有注意到，那时候什么都不懂，只觉得父母是自己的天，在我们的世界中巍然挺立，他们是我们生命的主宰，不听他们的听谁的。

可随着我们长大，这种关系会逐渐发生改变，我们会发现——

他们变得矮小了、琐碎了、无能了；

他们的要求不都是对的；他们对我们的管制不都是出于爱，他们有私心杂念，也有自己的小算计。这时候，就不该再惟命是从，

我们必须要学会自己决定一些事情，父母的意见可以供参考，却不能成为一种行政命令。

有些父母的看法并非智慧，只是个人的生存体验，在他们人生的局部或许是被验证合理的，但未必适合所有的人，或者是下一代人的价值标准。

如果是孩子不懂事，我们会说都是父母惯的，那么父母不懂事，是谁惯的？是孩子惯的。

有些成年人心态不成熟，不够独立，会无限制的服从父母的要求，担心因为反抗而失掉父母的爱。这种纵容，会扼杀孩子本身的创造力，造成对父母的过度依赖。

反过来，父母又会觉得孩子有不被信任的理由，继续加大对孩子管头管脚的力度。

时代进步了，思想观念变革了，一个时代有一个时代的特征，一代人有一代人的生活方式。生命就是一个轮回，父母和儿女的位置，随着时光的改变会有一个自然地循环和接替。

民间曾说：

前三十年看父敬子，

后三十年看子敬父。

父母和子女之间的关系和位置，也是斗争、试探的结果，做儿女的只要坚持立场不动摇，首先软弱下来的，还是父母。

当然这里是指真正爱孩子的父母。

个别只在乎是否满足自己的需求，而毫不关心孩子死活的父母不在此列，他们既然舍得如此难为自己的孩子，便不再值得被尊重和理解。

做儿女所能给予父母的最大的爱，就是成长为一个能够让他们觉得骄傲的人。

对父母，要尊重、关心、体贴，但要是父母手伸得太长，伸到孩子的生活中把控所有，就坚决不能惯着。

这才是真正的孝。在任何家庭中，父母一直把持大局实行一党统治都是不正常的现象。成长首先就是一种自我意识的觉醒，而这种觉醒注定要以反抗父母的束缚开始。

世间所有的爱都是为了相聚，只有母爱是为了分离。无论父爱还是母爱，这些高贵而无私的感情，都是为了让我们最终成为一个和他们完全不同的人。

就像舰艇终要离开母舰去远航——

情感上可以无限延长，但精神上，我们必须独立成长。