隔代养育的冲突是因为什么?怎样避免「隔代教养」带来的缺点
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隔代养育的矛盾是因为什么?现在很多孩子的家长忙于工作赚钱养家,没时间照顾孩子,就需要老人帮忙照顾孩子,但同时,又对老人的养育方式不太认同,怎样避免「隔代教养」带来的缺点?
老人在养育孩子的过程中,的确有一些传统信念和方式,未必符合最科学的育儿规律。
但隔代养育的矛盾和冲突,真的是因为老人不懂“科学养育”吗?
某次课程中,一位女士焦虑地向幸福双翼的老师请教了一个困扰她很久的问题。
原来,孩子姥姥一直帮她带孩子,但有些不好的习惯,怎么说都不改。为此,她经常和妈妈冲突,彼此都不开心。
老师请这位女士说更具体一些,这位妈妈说起其中最让她头疼的一件事:老人总喜欢给孩子喂饭。
老人每次吃饭,都坚持给孩子喂饭,孩子已经不愿意吃了,老人也一定坚持多喂一口饭。
老师问:这种情况时,你通常都是怎么跟妈妈沟通的?
这位女士说:我反复告诉老人,不要喂饭,孩子不吃就不吃了,干嘛非要多喂一口饭?把孩子吃饭的主动性都破坏了。
老师问:听到你的话,老人是什么反应?
女士很无奈:老人就很激动啊,说我不理解她的辛苦什么的。完全两码事,不知道她为什么这么激动。
老师继续问:一周里你和姥姥陪孩子吃饭的频率各自是多少?
女士愣了一下:我一周大概有两次晚餐在家吃,其他时间都是姥姥带孩子吃饭。
老师意味深长:看来,姥姥还是照顾孩子的主力啊!
女士点点头:是,我们平时工作忙,主要是老人帮忙带,我们晚上回到家会陪孩子一会儿。
老师问:老人大部分精力都花在帮你们照顾孩子上,不知是否对老人的付出有过正面的感谢和肯定呢?
女士没料到老师会问这个问题,红了眼眶,沉默了许久之后说:确实从没跟妈妈正式表达过感谢。
尽管老人在育儿观念和方式上,有一些不尽如人意的地方,但帮忙带孩子的事件本身,是老人牺牲自己晚年时光的一种付出。
每个人的内心深处天然渴望被欣赏、被认可,老人也不例外。
感受到被欣赏、被认可之后,再进行相应的沟通,老人的心门才会主动打开,沟通的效果也才会随之提升。
幸福双翼的341肯定法则,不仅仅是跟孩子互动时非常重要的一个沟通和表达工具,对于与家人、老人沟通,也同样重要。
这位女士沉默许久之后,深深地吐了一口气:原来我还可以从这个角度看待事情!今天回去其他的都先不管,要先抱抱妈妈,感谢她这久以来的付出和辛苦。
直接表达情绪感受和需求,是很多人不太熟悉的方式,更多人习惯表达的方式是抱怨、委屈或者直接对抗。
学会读懂行为背后的需求,是有效沟通的重要前提:当我们读懂抱怨背后是渴望被认可的需求,委屈背后是渴望被欣赏的需求,我们的情绪就更容易保持平稳,而不会轻易被抱怨和委屈带走。
这位女士表达了对妈妈喂饭的不满后,听到妈妈不停抱怨 “你们都不知道我多辛苦”时,会很烦躁,认为妈妈不就事论事。
经过老师的启发,她理解妈妈抱怨背后的需求后,内心被触动:原来妈妈也是非常渴望被认可啊!
读懂这份需求,她就愿意主动跟妈妈联结,而不是只盯着妈妈做的不好的地方。
我的爸爸妈妈在帮我弟弟带孩子,我因此对于老人带孩子的心理有了更多理解。
有一次小孙子发烧,虽然温度不算高,爷爷奶奶很担心,就急匆匆带孩子去打吊瓶。
打吊瓶前,孩子妈妈打电话过来说先物理降温,不用吊瓶,爷爷奶奶才安心下来。
后来妈妈跟我说:你们都说不要随便给孩子打吊瓶,我也知道打针多了不好,但不是自己的孩子,总是担心万一哪里没照顾好,没办法跟孩子爸妈交代。
那一刻,我就更理解为何大部分老人带孩子时会比较宠溺、替代和包办:让孩子自由探索会面临很多不可控的风险,而这份风险是老人最不愿意发生的,最安全的方式便是直接帮忙、替办。
我爸爸在带孙子时,也有一些常见误区,比如孩子一哭,他就立马想办法转移孩子注意力,不想听到哭声。
我跟他说过几次,孩子哭是很正常的事情,哭对情绪释放比较好,但爸爸不屑一顾:就你懂得多,我啥都不懂也照样养大你们!
我意识到直接给建议,让爸爸有种“被教育”的感觉,他自然不乐意听。
后来,我找机会多次表达对老爸带孩子的欣赏:
老爸,你总是能带着孩子玩出很多花样,孩子们都好喜欢你,这样的爷爷真是很难得啊!
老爸,你心胸开阔,带出来的孙子也是性格开朗、自信心很高啊!
老爸,你心态很年轻,很乐于学习新的东西!
老爸听到很受用,后来在孩子哭的时候,我再跟爸爸分享为何允许孩子哭对孩子更好,老爸没说什么。
在某次孩子哭时,他轻轻抚摸着孩子的背念叨着:哭吧哭吧!你大姑说哭出来好!
有了对爸爸的欣赏和肯定之后,我的建议他更愿意听了,至少在科学育儿上他增加了一个小小的技能。
就像老师最后对那位备受困扰的女士说的那样——
首先看到姥姥为家庭、为孩子付出的辛苦,表达欣赏和感谢;
老人多喂几口饭不碍事,你们为此反复争执、冲突,反而对孩子的影响更大。
老人能够跟上时代发展,不断学习全新的育儿理念和技巧,是很好的事情。幸福双翼学员中,爷爷奶奶学员的数量也逐步增加,也是一个很好的趋势。
如果希望用自己认为好的方式养育孩子,那就尽可能创造更多机会亲自陪伴和照顾孩子。
如果囿于各种客观因素,暂时必须把孩子交给老人带,我们要有一个清晰的界限:孩子是我们的,老人帮忙带是额外的付出,这份付出首先要的是被欣赏和认可,而不是被指责和评价。
隔代养育矛盾的关键点,并非老人不懂“科学养育”,而是我们是否愿意发自内心地和老人进行肯定的欣赏、爱的联结。
有了爱的联结,所有问题都有了迎刃而解的基础。
你家孩子有被老人带过吗?
你们在育儿上有过冲突或矛盾吗?
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