如果你的孩子正在接受隔代养育,作为父母能够做些什么
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孩子到底是应该由老人带,还是由妈妈自己带,这大概是生活中很普遍的一个问题了。各种利弊估计大家也都清楚。只是每个人所面临的情况不同,每个人的追求也不一样。
如果你的孩子正在接受隔代养育,那么作为父母的我们能够做些什么?怎样才能让孩子更好的成长,把不可避免的缺失降到最低?
【隔代抚养】:顾名思义就是孩子由父母的上一代来养育。通常这个人会是奶奶或姥姥,也有爷爷、姥爷。
隔代养育分两种情况:
1 孩子放回老家,完全给老人带这种情况的父母可能有着众多的无奈,但让幼小的孩子与妈妈完全分离,这对孩子而言是巨大的伤害。
0-3岁的孩子从心理和感觉上和妈妈都是一体的,他需要长达约三年的时间从妈妈那里获取足够的安全感,才能完成与妈妈的分离,建立独立自我。这就是为什么三岁以前的小宝宝看到妈妈要离开时会大哭。
有人认为孩子那么小懂什么呀?等孩子大点再接回来不就行了吗?是呀,孩子真的太小,小到不能自我保护,小到不能表达,但这并不代表他没有感觉。等到孩子3岁以后,就算父母花几倍的时间和精力来爱孩子,也很难把他缺失的安全感补回来。
2妈妈上班时由老人带这种情况更是普遍的现象,也是大家更能接受的。
孩子留在父母的身边,只是父母上班时由老人来带。那么,孩子安全感的获得是不是就完全解决了呢?孩子是不是能得到很好的成长呢?我们还会面临哪些问题?如何解决?
隔代养育之过度保护我家小区外有一条河,早上我会带着可可跑步之后去河边扔石头。有一天,遇到一个白白净净的小姑娘,看上去两岁左右,大概比可可大一个月左右。
两个小朋友打过招呼之后,可可就迫不及待地捡起地上的石头扔出去,石头会顺着大堤一直滚到水里,溅出一个大水花。
这时,一直盯着可可看的小家伙欢呼起来,看到小姐姐也有兴致,可可随手拿起一块石头递给她说:“你也试试。”
小姑娘刚伸出手,旁边的奶奶就慌忙来阻止:“不行不行,你还扔不了。会掉水里的,就在旁边看吧!”
可怜的孩子只能羡慕地看着。回去要上一个坡,可可自己在前面走,我跟着他。后面的小姑娘也要自己走,奶奶说:“不行,我拉着你吧,你会摔倒的。”我善意地提醒这个奶奶可以让孩子试试,没想到她略带尴尬地说:“我们孩子不行,没有你家的胆子大。”
大多数老人会怕孩子磕着碰着,可以理解。但有时过度地保护和限制,却阻碍了孩子的探索。如果每次探索都被阻止,久而久之,孩子就对探索不那么感兴趣了。同时也会给自己一个暗示“我不行”。孩子本是通过不断探索来认识世界,来进行自我效能认知的。孩子经常被过度保护怎样会有自信呢?
隔代养育之时刻限制小区院里有一个不小的池塘,后面有滑梯,是小朋友们聚集的地方。“宝儿,别跑!再跑我打死你!”闻声望去,一个两岁多的男孩正向池塘快速地跑去,体型彪悍的奶奶怒吼着追来。
离池塘还有一段距离,奶奶抓住了孩子:“叫你再跑,再跑就掉水里淹死你!”孩子似乎已经习惯了这种训斥,根本不当回事。转而迅速扑过去抢走了一个小宝宝的水枪。“赶紧给人家,是你的吗?”奶奶夺过水枪还给小朋友后,拉扯着把孩子带走了。
旁边哄孩子的几个老人一片感叹:“宝儿这孩子太难带了。”
奶奶的训斥和限制,让孩子的内在充满了情绪,无时无刻都在找周围的人和物发泄。然后再训斥、发泄,进入一个恶性循环。
0-3岁的孩子正在大量地学习,学着用手捏起细小的东西,学着准确地表达自己的意愿,学着和小朋友相处,学着平衡地跑跳。常常被限制的孩子,上学后乃至成人后都会面临很多问题。
面对隔代养育我们能做什么呢 1要么感恩,要么自己来常常听到身边一些妈妈的抱怨,这些妈妈都是平时上班,请老人来帮忙带孩子的。
“我婆婆太惯着孩子,现在快三岁了还不会自己吃饭。”
“我妈带孩子什么都不让碰,搞得孩子现在一点也不活泼大方,老是让人抱。”
“我婆婆育儿观念还是那老一套,吃饱喝好就行,根本不懂得培养孩子。”
老人们带孩子的付出是很大的,他们离开自己熟悉的家来到我们的小家,离开了退休后的安逸生活,还要承受带不好孩子的指责,他们的辛苦和付出是否也需要我们的理解和包容呢?
所以我们要感恩,感谢她们的付出。
我们的一句感谢,老人会倍感温暖。至于教育理念和方法,我相信如果孩子的父母做得足够好,老人也会学上几招。毕竟老人也希望把孩子养好。
2不做甩手掌柜把养育孩子这件事全全交给了老人,那么孩子教育的方法和结果是不可控的。
0-6岁孩子的榜样是父母,但如果他的生命中最重要的人不是父母,那么无论父母有多优秀,教育理念有多好,孩子可能都不会跟随。
所以请老人来养育孩子时,一定不要做甩手掌柜。当孩子无助、伤心、需要帮助时,让他能感受到来自父母的支持和力量。
老人可以帮忙养育孩子几年,今后的十几年,甚至几十年还是由父母来陪伴孩子的。
3多花时间陪孩子0-3岁的孩子意识上和妈妈是一体的,妈妈的离开会让孩子感觉就像自己的一部分被拿走了一样,所以会有分离焦虑。
只有给足了安全感,孩子才能更好地完成自我独立。所以还是多花时间陪孩子吧,至少这会让孩子感觉是被爱的,安全的。
这里我想引用马来西亚心理学博士林文采老师的话:“世上没有一种叫做‘非如此不可’的事,尤其是时间、金钱,完全是选择问题。当你的内疚足够大,你自然会减少工作量、减少应酬。当内疚并没有让你做出改变时,至少可以说,内疚没有你内心的某些需要重要。”
育儿的路任重道远。时间是最公平的,你此刻偷的懒,日后肯定得还回来,而孩子的教育,你可能用加倍的付出,都不一定能补回来。
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不要认为你是父母就可以高高在上,孩子的这些事你无论如何都比不上!
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