原来育儿可以分为这几层,那么你是第几层父母?
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“挣扎、困难和挑战都是丰富生活不可或缺的,幸福之路并无捷径。”
这是泰勒·本·沙哈尔在《幸福的方法》中说的,特别是最后一句“幸福之路并无捷径”。
尤其是对于小孩子来说,在他们遇到困难的时候,父母的第一反应不仅仅是去帮助他。而是应该在能帮助他的同时,留给孩子充分挣扎的权利。
育儿的大忌莫过于急功近利,以爱的名义剥夺了孩子去亲身体验事物的机会。
没有体验过生活的成长,又何来生活的智慧和情商。育儿的过程,也是一条自我修正的过程。
如果育儿可以分层,你将是第几层父母?
> > > 第一层 < < <
将钱视为对爱的最高表达
“舍得花钱”、“给孩子最好的”、“不让孩子受一丁点委屈”。这是如今年轻父母的育儿最高准则,舍得为孩子花钱,视为对孩子的最高关爱标准。
比如我一个同事,一个年轻的妈妈。
平时生活中十分节俭,自己和老公连结婚纪念日都要下厨做饭的那种。但是他们的工资足够他们过上小康生活。
问他们为什么还这么节俭。
他们说,把钱都存起来给孩子准备着,以后要上学,要娶老婆,要买房子...
啊啊....听的头都大了,甚至连孩子的生老病死都想到了。难道孩子长大了以后自己不去挣钱,不去想办法去生活。
在上海这个大都市,最常见的就是孩子要什么就买什么的父母。父母工作忙,于是高价请一个保姆,给孩子买昂贵的玩具,花重金送到育儿班。
并不是每个家庭都是别墅豪车,金钱也并不是对爱的最高表达。育儿的过程,对孩子的启蒙,最好远离金钱,多用时间。
> > > 第二层 < < <
把时间都花在孩子的身上
作为父母最开心的事情就是见证孩子的成长,慢慢记录这个过程。
舍得把时间花在孩子的身上的父母,大都比较感性。感性之下,慢慢变成了宠爱,或者溺爱。
我就是在一个溺爱的环境下成长的一个人。所以我现在的性格内向,遇到事情我第一想到的是逃避,而不是迎刃而解。
我生在农村,听我妈说,我六岁的时候吃饭还要喂。我摔倒了之后,非得父母去扶才能爬起来。我遇到苦难,总是难以掩饰的去哭鼻子。
父母在我整个童年,时间全用在了我身上,可是也培养了我一个天生内向,习惯依赖的性格。
同样,用在孩子身上的时间是见证不同阶段的成长过程,而不是全部。
> > > 第三层 < < <
我要把孩子培养成一个什么样的人
你是不是经常在孩子睡熟的时候,看着ta可爱的模样,想要把ta培养成一个什么样的人。
一旦目标清晰过后,就会开始热衷于跟风,盲目的去进行一切。
之前我姐问我,不到三岁的宝宝能上什么班?
我姐的目标很明确,想要继承爸爸的职业,当一个设计师。所以就想让她去学画画,去上早教班。
我说,可是我每次回家,她总是喜欢在别人面前唱歌跳舞,或许她更喜欢唱歌跳舞。
她说,小孩子爱表现,都是这个样子。可是爱表现是孩子的优点作为父母更应该善于观察孩子的优点,发掘未来的方向。
父母发掘对了未来的方向,会是成功的一半。
毕竟三岁开始学钢琴、学跳舞的小孩子很多,可是大多数都是父母的意愿。著名钢琴家郎朗三岁开始学钢琴,而他最大的兴趣就是钢琴,所以父亲就开始教他学习。
所以孩子的成功也需要父母的精确掌舵。
> > > 第四层 < < <
关注孩子的自身问题,并及时改正
上次跟同事一起聚餐,有位同事带了自己两岁的宝宝过来。吃饭的时候,全桌人几乎围着他一个人转。
当妈妈的为了让他吃饭,要费十分钟去哄,还要唱歌、玩游戏等等。最后终于吃了一点饭后,她大舒了一口气。
她说,没办法啊,他从小就这样。
这和我家的外甥女简直一模一样,从开始学吃饭开始,全家人都哄着她吃。有时还要追她到外面,还要边玩边吃。
有时候狠心说了几句,她就要耍小性子不吃饭。孩子不吃饭是父母心中的头等大事,最后还是乖乖去哄。
最近听我姐说,现在吃饭大有改观,自己开始用勺子主动去吃了。因为我们发现,她之所以吃饭要哄的原因,是心里有依赖性。
而她依赖的就是我姐,而没吃饭的时候只要我姐不在身边,她就少了很多事,只好乖乖去吃。
所以有一段时间,每次吃饭的时候,我姐都会躲着她在另一个地方吃饭。她最多就会哼哼两句,然后自己乖乖去吃饭。
所以,责备和苦恼只会变本加厉,作为父母要关注孩子自身的问题,而不是停留在“管不了”和“没办法”上面。
> > > 最高层 < < <
“你是谁”比“成为谁”更重要
我一直都觉得,能让孩子清楚的认识到自己,比什么都重要。而能做到这一点的父母,是最厉害的角色。
无论是优点还是缺点,无论是自身还是其他,认识自己是人生路美好的开始。
能认识到自己,就能及时发现自己的错误。
能认识到自己,就能及时发现自身的不足。
能认识到自己,就能及时发现需要学习的一面。
能认识到自己,做自己的老师比什么都重要。
而作为父母就是要不断的提升自己和完善自己,因为一切的家庭教育,都源自于言传身教的结果。
每个人都是独一无二的,“我是谁”比“成为谁”更重要,鼓励孩子成为最好的自己。
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